Pavor de Dentista

Participando das comemorações pelo 1º mês ótimo do blog da Dra. Ana Paula Tokunaga (por favor, sem trocadilhos sobre ela estar sentada numa bacia cheia de H2O, certo ???), o Medo de Dentista, vai abaixo a minha singela contribuição para a promoção que está movimentando a blogsfera odontológica mundial. Mesmo sabendo que não posso concorrer por ser um dos jurados, eu não poderia me esquivar da convocação feita pela @anatokus e o texto abaixo, é uma adaptação de outro, bem mais longo, que recebi por e-mail do leitor Rafael Trevisan como sugestão de postagem, e achei propício para essa ocasião. =D

PAVOR DE DENTISTA

É ali, sentado na sala de espera de um dentista, com aquela música, que me lembra em cada acorde, que em pouco tempo eu vou me fod#% é que entendo o quanto eles são cruéis.
.
Aquela música suave que eles escolhem, tão baixinha que não abafa o barulho do motorzinho e da broca chiando na boca da vitima antecessora, tem a deliciosa sonoridade de uma musica fúnebre no enterro da sogra pobre, que te deixou as dívidas, um cachorro sarnento e o funeral pra pagar.

Não sei se é birra minha, mas parece que os dentistas esperam o momento que a musica acaba no CD e, no intervalo de uma pra outra, aceleram ao máximo o motorzinho, como que pra te avisar através da parede:

“Hehehehe, o próximo será você !!!”

Veja uma das coisa que eu não entendo:

Eles fazem uma ficha com o desenho da nossa arcada dentária e marcam o que fizeram em cada dente, mas não nos dão uma cópia. Isso a meu ver, é para que, se mudarmos de dentista, tenhamos que deitar novamente numa cadeira, quase de bunda pra cima , (pra que ele veja nossos molares superiores olhando pra baixo), e eles, como o amante depois de ter conseguido que ela virasse de bruços na cama, dizem:

“Calma, relaxa, deixa que vou com cuidado, não vai doer nada, confie em mim !!!”

Não sei se por conhecer o discurso, ou se por eles estarem com um gancho de aço, (que mais parece uma miniatura do tridente do satanás), não confio, não relaxo, não acredito que vão com cuidado. Nem que não vá doer !!!!!

Aí, calmamente eles vem com o ganchinho do capeta e vão experimentando se há infiltração ou cáries. Nessa hora, se olhar nos olhos dele, verá a satisfação estampada. O sorriso de vingança você não verá, pois eles usam máscara exatamente pra esconder isso.

Fincam o filho-da-puta do gancho no dente da gente e ficamos ali, ouvindo o ranger de aço contra osso. Nessa hora, até nos recôncavos mais íntimos se arrepia, e contrai também, é claro!!!

Em um dente ele não acha nada, mas não se contenta e volta no desgraçado umas três ou quatro vezes até se dar por vencido e desiste. De repente ele acha o que tava procurando e o gancho maldito acha uma infiltração e penetra no mais dolorido da sua alma. Você dá um salto da cadeira que quase bate a sola dos pés no teto !!! Sim … a sola dos pés no teto, pois você de ponta cabeça naquela cadeira deitado, você pula é com os ombros.

Aí seu dentista, com cara de feliz, vai anotar na ficha qual é o dente e a face do mesmo que terá que ser restaurado. Nessa hora você tá gemendo, a testa suada, as mãos mais brancas que mãos de defunto de tanto apertar os braços da cadeira. Isso quando eles não compram daquelas que faltam um braço, só de sacanagem pra você não ter o que apertar.

Nesse momento você já tem um dente doendo. O que ele futucou. Aí ele, insatisfeito com a tortura, volta e vai no dente seguinte cutucar como se a dor que você esta sentindo no anterior não existisse.

E assim ele prossegue até dar a volta na sua arcada, e, com cara de assassino, encara os dentes que não te fizeram pular, (com os ombros), como se os encarasse, pois fizeram a ele uma afronta, de não ter conseguido o intento de fazê-los doer com o tridente do cramunhão.

Outra coisa que não entendo:

Eles além de te colocarem como morcego, (de bunda pra cima), lançam água na sua boca, põe um canudinho de sucção pendurado nos lábios, e, com a cara sádica em cima de você, te olhando, não vêem, que é la na garganta que a água vai se acumulando, te sufocando e o tal aparelho de sucção está bem longe.

Mas convenhamos. Se o cara ta olhando com tanto esmero, para encontrar outro cantinho onde possa te fincar o gancho de Lúcifer novamente, não daria mesmo pra ver um detalhezinho tão insignificante como o seu afogamento e muito menos que o aparelho de sucção pendurado no seu lábio está te fazendo parecer índio da tribo “beiço-de pau açu”.

Mas agora desenvolvi uma técnica pra escapar dessa fase onde eles ficam furando meus dentes como quem quer achar petróleo.Eu pulo na hora que ele encosta o gancho, mesmo que não tenha doido ainda. Faço isso por dois motivos: primeiro que já sei que assim ele se satisfaz, e depois porque ele satisfeito no seu ego sádico, passa pra tortura seguinte, a anestesia.

Depois da anestesia feita, queria entender como é que eles querem que você, com um filho da puta de um canudo de sucção pendurado nos lábios, babando sem ter a mínima percepção disso, com o motorzinho com seu chiado do inferno, a garganta cheia de água te afogando, ainda possa responder às perguntas que eles vão fazendo enquanto conversam com você !!!

Tem horas que eu penso que por baixo da máscara eles até babam de dar risada, vendo seu sofrimento ao tentar responder com os olhos, ou com um sensual gargarejo a uma pergunta que você nem ouviu, pois ele falava mais baixo do que o ruído do motorzinho e você, por questão de sobrevivência, prestava atenção ao ultimo.

Quando eu era criancinha tinha raiva da historia do Chapeuzinho Vermelho, pois quando a vovózinha perguntava ao Lobo Mau: “Porque esses dentes tão grandes”, minha mente respondia : “Pra ir ao DENTISTAAAAAAAAAAAA”

E agora, depois de velho, uma noite dessas eu sonhei que era o príncipe encantado e quando a princesa veio me beijar acordei gritando:

_”Não beija não, não beija não !!! Me deixe ser sapo mesmo !!! Sapo não tem dentes e não precisa ir ao dentista” !!!